醒客的GTD生活

最近看了李中莹老师写的《亲子关系全面技巧》，获益匪浅。走出了对孩子顽皮的看法误区，知道了顽皮是金，贪玩是宝；还懂得了与孩子的相处，要运用EQ的基本原理，做家长的要有EQ修养啊。

研习完全书后，根据自己的心得，总结出亲子6问，来看看李中莹老师的精彩解答。 

Q1：如何正确的赞赏孩子？

A：首先要直接说出孩子受到赞赏的原因，引导孩子什么样的行为是受鼓励的，这也是赞赏的目的；其次要向孩子强调过程比结果更重要，帮助孩子明白下次如何能做到，如何复制成功的经验。

Q2：家庭内部也需要沟通技巧吗？

A：答案是肯定的，包括“少一些说教，多一些简单句子”，“少一些大声吵叫，多一些平和正常声调”，“不要一边谈话，一边做其他事”等等，李老师总结了基本的“沟通20条”，我觉得最重要的是家长要把自己放在与孩子平等的基础上来沟通。

 Q3：孩子应该听话吗？

A：有的家长可能认为这不应是个问题，孩子当然要听家长的话了，其实不然。因为“孩子听话”不是家长教育子女的终极目标，只是在教育过程中达到家长目的的一种手段。孩子的“不听话”只是对家长权威的挑战，这没什么不好，这不正是孩子自己独立思考和自主能力的最好表现吗？孩子都听家长的话了，不就无法超过上一代了，社会还怎么进步呢？家长一般更多的关注孩子不好的、不听话的行为，何妨更多的关注孩子良好的行为呢，这样你就不必为孩子不听话而烦恼了。

Q4： 如何奖励孩子？

 A：不是一味的花钱，平时要多注意收集孩子的WISHLIST，对孩子来说，最好的奖励不一定是物质性的，也许只是忙于工作的你陪孩子去趟动物园，就让孩子欣喜若狂了。这份清单可以让孩子一同参与制定，让他从小学会目标的管理，当然，同时也要私下准备一份备用的清单。

 Q5：如何让孩子对学习感兴趣

A：关键在于乐趣，它使脑内释出“内啡肽”，让孩子处于一种极为放松、无压力状态，并且想重复这种体验。所以，必须创造、增大或转移学习里孩子在乎的价值，使孩子感到乐趣和开心，这些价值包括了神秘、新奇、节奏快、变化多、意想不到、挑战、比赛、证明有能力、可以帮助人、可以得到肯定等。

还要利用多种感官，提升学习的效率，提高孩子学习的成就感。要使孩子树立读书的正确信念、价值观，少一些负面的感受（如成绩不好受批评等），多一些正面的鼓励（哪怕只是取得了微小的进步）。

 Q6：夫妻之间为什么会吵架？

A：这个问题究竟和亲子有什么关系？原来亲子的根本是有个牢固的家庭基础，父母双方都是必不可少的。了解了吵架的原因， 也就找到了维系这种牢固基础的钥匙。

吵架的原因是双方都认为自己的价值观、信念及规条的不一样比双方的关系更重要，于是就有了争吵。所以，双方（尤其是工作忙的一方）要让对方明白他很在乎双方的关系，做好工作和生活的平衡，这是很重要的事情，也应该排到你的日程表中去。

 纵观全书，我的一个总体感觉就是家长要放下身段，无论你在单位是多么大的领导，到了家里，就要以孩子的同理心平等的对待孩子；以虚心的态度，学习亲子的技巧，不断改进，实现与孩子的共同成长。

不可否认，EQ（情商）对每个人都非常重要。EQ是能够妥善地认知和处理情绪的能力，比起IQ（智力）更能保证一个人在人生的各个各方面，包括家庭关系和事业上的成功与幸福。

所以，家长正确处理孩子的情绪，并使孩子从中学习到EQ，对孩子的一生都很重要。EQ首先是认识和正确运用情绪去帮助自己；其次是运用同理心去处理与别人的关系，即了解和分享别人的想法和感受。家长教育子女就是通过EQ的第二层境界，教会孩子第一层功夫。

要想正确处理孩子的情绪，首先要端正一下对情绪的态度哈。《亲子关系全面技巧》中李中莹老师强调：

每种情绪都有其正面价值，不是给我们一份力量，便是指引我们一个方向。例如愤怒是给我们力量去改变一种不能接受的现实；痛苦则指引我们找出方向，摆脱威胁，因为继续同样的做法，便会继续痛苦。

所 谓“不以物喜，不以己悲”，人要做自己情绪的主人，而不是奴隶。小孩子在这方面显然是缺乏经验的，而家长在小孩子闹情绪时，往往又不得法。有的用价值交 换，如“别哭了，妈妈给你买糖吃”；有的用惩罚，如“再吵就打你了”；有的是冷漠型，比如“让他哭”；还有说教型，就是讲大道理。这四种方法都有问题，很 不幸，这四种方法我对我们家的小子全用过了。

第一种容易鼓励孩子下次还闹情绪；第二种会失去对孩子的控制，养成他的坏脾气；第三种会让孩子无所适从，他是无法学到EQ的；第四种更离谱，因为对6岁以前的小孩子说教，根本不起作用。那到底要怎样做呢？

应该拿出成年人EQ的第二层功力了，就是用同理心，所谓“解铃还需系铃人”，孩子闹情绪时候要具体问题具体分析，你要进入孩子的世界，发现是什么破坏了他 的世界，帮助孩子修补，修补不了了要引导孩子接受它，正视它。要让孩子明白出现失望、难过、愤怒等等负面情绪，是再正常不过的事情了。

最后要记住人生的每次经验都是宝贵的财富，无论对孩子，还是家长，都是一样。

有了孩子，是人生的一个重大转折，形象点叫“二次创业”。因为每个做家长的都望子成龙，但要想孩子成长好，自己必须要先成长。李中莹老师的《亲子关系全面技巧》中，就说了这么意味深长的一句话:

"孩子的成长，直接或间接的帮助家长再成长"

的确，家长是孩子的第一个老师，家长教育孩子的过程，就是把从老一辈那继承来的，从别人或书本上学来的育儿经验付诸实施，看到子女在自己的调教下茁壮成长，这本身就是家长自己的一种经验积累，一种升华，一种成长。

孩子是一张白纸，家长要画的第一幅画，就是要教会孩子自信，进而自爱和自尊。

“聪明的家长不会解决孩子的问题，而只会引导孩子自己解决他的问题。鼓励孩子尝试，让孩子把本有的力量经过思考、尝试、修正，最终获得成功并得到肯定的过程，转变为能力，进而培养出自信”
--摘自《亲子关系全面技巧》

原 来，孩子的顽皮，就是一种自发的尝试，家长不能一味的制止和封杀，因为这种“花样”充满了孩子的想象力。孩子的顽皮就是自己发明的一种引起家长注意的创 意，家长应该合理引导，共同参与，把他（她）的精力往好的方面去引导。另外，在平时的亲子活动中，应该容许孩子保留部分时间可以自由发挥，让他的小脑袋平 时就开动起来，这样才能占据主动哟。

那个孩子不贪玩，尤其现在独生子女多，几个小朋友聚在一起，玩的更疯。孩子们的游戏，则是一种解决问 题的群体尝试，孩子们（或与大人）一起玩角色扮演。比如你当小偷，我当警察什么的，即使没有什么道具，孩子们也玩的非常投入，津津有味。孩子们的这份投 入，实在学习如何与他人相处，培养人际关系的技巧，包括团队精神和沟通等等。

所以说，顽皮是金，是金色的想象力的翅膀；贪玩是宝，是敲开情商之门的法宝。顽皮加上贪玩，是培养孩子的自信之道。

最近在看NLP专家李中莹先生的《亲子关系全面技巧》，开篇就看到了以下亲子关系的10个基本要诀，结合到自己的育儿经验，确实是很有道理。
1、没有两个人是一样的
小孩的价值观跟成年人完全不一样，家长要试着从孩子的角度考虑问题，不要把自己的观点强加给孩子。我们家小子3岁多，最喜欢问为什么，我们就不厌其烦的解释给他听，但这也只是我们的经验，最后的决定权还在孩子哦。
2、一个人不能控制另一个人
经常会觉得儿子有逆反的心理，反过来想，可能是自己的控制欲太强了，或者是太性急。孩子是有思想的，也有自己的价值系统，所以要动之以情，晓之以理。

3、沟通的意义决定于对方的回应
孩子做了错事，我把他训了一顿，讲了一大堆的道理，滔滔不绝，自己是解气了，可是孩子除了哭之外，根本没听进去，因为也听不懂。孩子他妈这方面就比我强，她会听孩子的反馈，她会处理孩子的心情。

4、孩子的学习来自家长的行为和情绪，而不是家长的指令
身教终于言教，这个道理相信大多数家长都明白，但明白归明白，想改变自己是比较难得，为了孩子，还是尽量改掉自己的坏习惯吧，实在不行就把自己当反面教材。

5、所有行为背后必有其正面动机
这是大实话，孩子的想法确实有时匪夷所思，如果在他闯了祸之后，一味的责备，你是永远也无法了解他的真实想法的，试着多花时间跟孩子沟通吧。

6、有够好的方法，每个人定会追随
这也是身教的好处，孩子的模仿能力是非常强的。

7、凡是总有至少3种解决方法
这更像是对家长的励志，但请相信这也是事实。当家长只有两个选项给孩子的时候，孩子会有压力，这个选择对他来说过于艰难，此时需要第3个选项。

8、成长过程是一个学习过程
孩子对整个世界充满了好奇，不要把他关在屋里，或者过于置于家长的保护伞之下，孩子经历的每件事都将成为他的经验值，想要他将来级别升的高，当然要多“打怪”了。

9、应该帮助孩子成长，而不是代替他成长
这一方面还是经验值的问题，另一方面，也是培养孩子自立，照顾自己的饮食起居，这也是重要的经验值。

10、“爱”不可以作为筹码
说的更直接一点，就是家长不能说狠话，比如“你再这样，妈妈就不要你了”这类的话，因为爱是亲子关系的基础。说的近点，孩子的情绪会失控，家长和孩子都陷入情绪的黑洞，对身心都是一种伤害，说的远点，爱的筹码还会传染给孩子的下一代啊。

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儿子上幼儿园的第一周，对他幼小的心灵来讲，不能不说是一种考验，这也是他人生的第一课。

一、人不得不做他不愿意做的事情
虽然不想去上幼儿园，但是又不得不去，因为爸爸妈妈要上班，没人陪我玩。

二、懂得了承诺
大人在上幼儿园之前，一个劲的鼓吹幼儿园有多么好，我去上了之后有多么棒。真正去了以后，也不过如此，既然已经答应了，只好去一下了。大人们不要再唧唧歪歪了啊，幼儿园好不好，我最有发言权，反正我已经答应上了。

三、大人了解我的想法是一回事，去做却是另一回事
上了一天，发现没有妈妈陪着我，这点实在不爽。在接下来的第2、3、4、5天里，我每天都要再三强调我不想上幼儿园。大人一个劲的点头说知道了，但仍然我行我素，也尽量不提幼儿园的事，跟我玩外交辞令，好吧，我会一直发“照会”，告诉你们“我绝对不想上幼儿园”。

四、学会目标管理
大 人真是各种招都用上了，反正不上幼儿园是不可能的了，就盼着他们周末带我去玩吧，目标是去趟儿童游乐园和麦当劳，但先要得大红花，得大红花的条件是必须每 天坚持上幼儿园。不过我发现，要是早上不起床，多闹一会，大人也会放宽条件，不得大红花也可以。目标管理还是好啊，达到目的就行了，为什么很多大人都不明 白这个道理呢？

五、既来之，则安之
反正已经上幼儿园了，就看看幼儿园有什么好玩的吧。我们小孩子做事情很忘我，在游戏的时候就把妈妈不在身边这茬给忘了。长大了，会学到“既来之，则安之”这句话，大概就是说要想小孩子上幼儿园那样，心无旁骛的做事情吧。

从孩子的观点总结他的收获，发现要尊重孩子，说服孩子，还真要点《影响力》才行。
（图片 2007.5 摄于内蒙库布齐沙漠）

儿子这个星期上幼儿园了，回顾近3年来带孩子的生涯，总是快乐大于辛苦、兴奋甚于疲倦。从育儿的经验中，也能悟到一些GTD的道理。

一、白纸论
育儿：初生的婴儿应该是一张白纸，周围人的一言一行都会留下痕迹，父母尤其是如此。所以身教重于言教。
GTD：GTD的一个很重要的目的，就是把自己的大脑清空成“白纸”，去思考重要的事情。这点成年人是比不上幼儿的。

二、习惯论
育儿：养成一个好习惯，比纠正一个坏习惯要容易的多；
GTD：实践自己的GTD系统本身就是一个习惯，它要替代你的懒的、无组织的、杀时间的习惯。

三、惯性思维
育儿：孩子总喜欢问为什么呢？有些你认为理所当然的事情，经他这么一问，有时候还真是不一定的，所以
GTD：要打破惯性思维，完成你的任务。

四、工具论
育儿：什么长的物体都可以当金箍棒，因为对孩子来说，当他挥舞起来的时候，你都会很配合的说你的金箍棒好厉害，达到他要的效果就行了；
GTD：实践GTD，工具不重要，你认为有效果就行了，关键是适合自己的。